Equilibrios en la cuerda espacio-tiempo.

El pasado es como tu sombra, no importa lo grande o lo pequeña que sea, sigue ahí, anclado a tus pies, deformándose y transformándose en lo que que proyectas. Puedes intentar correr, pero de una sombra no se escapa, puedes querer que vuelva, que se quede, pero no puedes abrazar a una sombra, ni siquiera puedes rodearla con los brazos, solo mirar, mirar a cierta y adecuada distancia, porque de cerca se emborrona, se agranda, te cubre con su oscuro matiz. Mirarlo de lejos solo hace que lo recuerdes como algo ínfimo, algo largo que dejaste atrás. Pero el pasado no es solo una sombra, el pasado tiene nombre, y tiene apellidos, y no solo uno, tiene miles de nombres, y tiene amigos, y enemigos, tiene familiares, el pasado es enorme, y con cada paso, más pasado. Un día vas solo por la calle y una niña te coge de la mano desde atrás y la miras y reconoces todos sus rostros, te sujeta fuerte y quiere que te pares, que te sientes, que juegues con ella, pero el tiempo que le puedes dedicar a esa niña que viene de muy atrás debe ser limitado o querrás jugar siempre con ella, no la dejes. Mira a tu lado, ¿lo ves? ¿está ahí cierto? Es tu fiel amigo el presente, también tiene nombres, tiene apodos, tiene roles importantes en lo que ahora está sucediendo, prueba a apoyarte en él, se siente cálido ¿no? Ahora abrázalo, a él, a ellos, a ellas, sí puedes, están todos los que tienen que estar, el presente no tiene amigos, familia, conocidos, el presente ES todo eso, aprovéchalo. Ahora mira hacia delante, vamos sin miedo, deja de bromear con presente, levanta la cabeza y mira. Eso es futuro, 'qué sonrisa más bonita tiene' yo también lo pensé, se alarga desde el presente hasta ahí delante, quiere que lo veas, que la veas, quiere estar contigo todo el camino, que le prestes atención, es por lo que a veces pasado te hará sufrir, con lo que afrontarás el presente, a veces desaparece, se pierde, a veces no es tan certero como querrías que fuera, pero está ahí y te quiere para sí. No sé que futuro estás viendo, va dentro de cada uno, pero ve a por él, no te rindas.

Another Sad Song.

-Mira, he escrito otra canción triste.
-¿Otra? ¿Otra más? ¿Crees que es otra canción triste lo que el mundo necesita?
-¿Qué importa lo que el mundo necesite? Las hago por mí, para mí, y a veces incluso por tu culpa.
-¿Y necesitas otra canción triste?
-Las cosas cambian todo el rato, ya sabes lo triste que me pone que las cosas cambien, el hacer la maleta aunque no sea físicamente esta vez, sino mental. El guardar recuerdos en cajas, sentimientos en mochilas, no poder o no saber hasta cuándo van a ser usados, o cuándo me van a hacer falta. Y cuando estoy triste, ya lo sabes, mis dedos también lo están y tocan los acordes más tenues que conocen, así que si, a veces, necesito escribir otra canción triste.
-¿De qué hablas en esta?
-De lo de siempre, yo siendo otro, yo intentando volver a ser yo. Yo, yo, yo y tú. De las veces que uno se equivoca, de un chico que escribe otra canción melancólica con un par de notas tristes. De lo extraño y molesto que es estar en sintonía con uno mismo y saber exactamente si es feliz o no. De no poder hacernos los imbéciles ante eso.
-¿Puedes hablar de todo eso en una canción? ¿Y de mí?
-Siempre hay un 'de ti' en todo lo que escribo, en realidad ahora también hay un 'de ti', porque hablo con alguien que no existe, esta es una conversación ficticia, con un alguien que es nadie, y a la vez es muchas otras. No eres nadie concreto, como cuando hago esas canciones, escribo de ti siendo yo, y de mí siendo nadie, tuerzo las palabras hasta que sale todo sin que tenga que derramar una lágrima, eso solo lo hace un folio, algo para escribir, las cuerdas de una guitarra, incluso este cuadrito de texto donde escribo.
-¿Y Existir duele?
-A veces, pero anda, acabemos de hablar y así te toco la canción, y no me llores.

Didn´t let me fall.

La guerra ha terminado y las cicatrices quedaron abiertas. En el suelo hay un caballero que no despierta. Todos le dan por muerto, pero está consciente, sufre catalepsia, despertará cuando menos lo esperen. No dejéis que lo entierren, no dejéis que lo quemen.

Y así estaba, consciente de todo lo que alrededor pasaba pero costándome despertar. He tenido que cambiar muchas cosas porque pensaba que el mundo estaba patas arriba y era yo el que estaba cabeza abajo. Perdí el norte pero tengo quien me señala el suyo, tuve calor de quien acababa de llegar y sentí el frío de los míos. Y ahora estoy despierto, con nuevas batallas por empezar y recordando por lo que lucho y por lo que no moveré ni un dedo. Me costó mucho partir, y he mirado atrás pero ahora el camino se hace fácil, ahora me debo a los que están luchando conmigo.

Allí donde no existen los cuentos.

-Oye, ¿quieres contarme un cuento?

-¿Cuál?

-No sé, invéntatelo tú.

-¿Que me lo invente? ¿Quieres que te hable de un lugar donde no existen los cuentos?

Va de un príncipe sapo y un rey sin reino. De una reina de corazones que nunca ha estado enamorada, donde sus más leales amigos son cartas de una baraja que ya estaba marcada. En este lugar sin cuentos hay Caperucitas que se casan con lobos, y niños que nunca llegan a casas de algodón por más que se pierdan en el bosque. Hay Alicias que nunca conocen a su sombrerero loco, y nunca llega a prender la chispa de su locura. Nunca he visto en este lugar sin cuentos un Peter Pan que no creciera tarde o temprano, y luego estamos los demás, seres no mágicos como yo, a los que se nos escapa el tiempo entre las manos buscando crear un cuento para hacerle la vida más fácil a los demás, para que no tengas que crecer antes de tiempo, para que veas algo de magia en lo más común, para los que no queremos crecer.

Sálvate tú.

Nos está devorando Octubre, el calor derrite las pocas neuronas que parecíamos tener, nos hace hacer cosas estúpidas, cosas que no sabíamos hasta hace poco que queríamos hacer, lo que no nos atrevíamos a decir, lo que no debimos hacer, nos hace comportarnos como locos adolescentes, como adultos suicidas, nos está desnudando por dentro. Tanto sol no nos deja ver la luz del faro. Algunos están encontrando lo que quieren, otros se han asustado y han elegido un mal movimiento. Pero todos estamos teniendo otra oportunidad.

El rey del insomnio.

Dormía tan poco y se sentía tan solo que creó insomnes anónimos. Pobre de él, los insomnes al no poder dormir lo llamaban a cualquier hora de la noche, y aunque tenía sueñor y se sentía menos solo, nunca más durmió.

La cuenta por favor.

‎"Todo lo que te gusta te pasará factura cuando seas viejo". Qué estúpido, solo el paso del tiempo ya me está pasando factura para cuando lo sea, cada vez que respiro, cada vez que mi corazón bombea sangre, cada dolor de cabeza, cada golpe en las rodillas, cada salto, cada carrera, cada tropiezo, cada beso, cada corte de pelo, cada enfado, cada tema de música que no puedo dejar de escuchar en volumen alto, cada escrito está extendiendo cheques que no podré pagar.

Un libro mediocre.

"Entró por la puerta dijo hola al camarero, se sentó frente a él, le preguntó porqué la había citado, todo era igual que otros días" recitaba James en voz alta. "Ella le preguntó que qué leía en voz alta, él la detuvo".

-No gastes saliva, sé lo que vas a decir porque está escrito en este libro, cada gesto, cada frase, todos tus diálogos hasta el final.

-James, estás leyendo una servilleta.

-Porque después de esta noche no nos decimos mucho más.

Gente y personas.

Hay gente que dice que soy distante y gente que dice que soy muy cercano, gente que dice que soy un hijo de puta y gente que dice que soy un gran tipo. Podríais pensar que uno o alguno de ellos miente o está equivocado, pero la realidad es que ninguno me conoce.

Alternativa viable.

-Llevas toda la noche actuando como un tipo duro, bebiendo y fumando todo lo que pillas, ¿solo porque por dentro te sientes como un niño asustado?

-Exacto, mi plan no es afrontarlo hoy, sino asfixiarlo o ahogarlo, lo que le tumbe primero.

22 años en pasos.

Hoy, día 11, con los 22 años cumplidos, te pones a pensar y dices hace ya 22 años y un día empezó todo y desde el principio se supo como afrontaría la vida. Me pasé desde las 5 de la mañana con ganas de comerme el mundo, empujando y empujando, a las 8 mi madre se encontraba en el hospital lista para que yo afrontase mi camino, justo en el último momento y como muchas otras veces haría en el futuro el sujeto que está escribiendo me eché atrás en el último momento y subí, me aferré a las entrañas de mi madre, no quise salir, me lo pensé mejor, me entraron dudas, ¿Y sí no es como lo pintaba? ¿Y sí todo duele más de lo que duele aquí dentro? Quizás deba quedarme algo más aquí, pero nada, no escucharon mis preguntas, no me dieron tiempo extra y empujaron. Por mucho que luché por no entrar en esta tierra, aquí estoy, con ganas de comerme el mundo, hasta que el mundo me enseña los dientes y vuelvo a preguntarme ¿Y sí todo duele más de lo que hasta ahora ha dolido?

Una historia como la vida.

Hay una cosa que me gusta en las historias y que me parece valiente por parte de los escritores, que prescindan de un personaje sin importar el papel que desempeñaban, es decir sacrificar (no en vano) un personaje porque sabe perfectamente a qué puerto quiere llevar la historia, le da vida, lo sumerge en un suspense totalmente distinto al de otras, no saber quién o qué es lo más importante hasta el final. Pues en la vida, en el día a día, me gusta y me parece igual de valiente o más, acabar con una persona (tampoco en vano), sin importar cuánto haya significado en la historia, en pos de una vida mejor.

In the end.

No llego a entender como alguien puede llorar al ver un amanecer, y cuando digo que no lo entiendo me refiero a que no soy capaz, que os envidio. Y os envidio porque nunca he sido capaz de llorar cuando algo tan solo está empezando, porque no llego a captar la complejidad de algo tan solo en el principio, y vosotros si. Porque solo llegado el final, puedo comprender cuan grande ha sido todo. No llega todo de golpe, el comienzo es algo que me calienta, me reconforta y dibuja una sonrisa, quizás varias, pero nunca con tanta fuerza como saber que algo empieza. No va de fortaleza o de sensibilidad, creo que eso si lo comprendo, todo trata de comprensión, de poder captar antes que nadie lo que se avecina, que distinto sería llorar al hacer un amigo en vez de en el momento de su irremediable pérdida. Tendré que conformarme con esperar a los finales, y solo cuando se apague el sol, entender lo grande que ha sido todo.

En todas las historias desaparecemos.

Tú pensabas que la luna estaba ahí para nosotros, que se quedaría sin decir nada, que simplemente nos alumbraría sin rechistar como si ese fuese su trabajo. Pensaste que aquel árbol nos daría cobijo eterno, que había crecido allí para ese determinado momento, que si nos fuésemos y volviésemos, con el tiempo seguiría estando allí para ofrecerte sus servicios a ti, a mí, a nosotros. Ni por un momento dejaste de pensar que aquél mar que mirábamos no estaba puesto allí para servirnos de música ambiental, que nunca se acallaría por ti, por mí, por nosotros. Pero no fue así, aunque yo también lo creí por un instante. Cuando vivía con los ojos entrecerrados y todo lo que era capaz de contemplar eras tú, yo, nosotros. Nos equivocábamos, alguien me golpeó en el hombro y me susurró que estaba entorpeciendo a la realidad y el sueño se apagó. La luna no salió, el sol no terminó de encender, el árbol cayó, el mar secó sus lágrimas, se perdieron las miradas entre la gente, te perdiste, me perdí, nos diluimos. La realidad se difuminó, entró en escena el silencio y todo lo acalló, todo lo que quedó fue un fundido a negro.

Eterna esclavitud

Cuando eres joven y piensas que eres inmortal, que la euforia durará para siempre, que nada puede pararte, necesitas que alguien te susurre "eres esclavo del tiempo".

El humo de un recuerdo.

Mientras él salía de casa, ella se coló dentro de su cabeza, se puso cómoda, puso algo de música mientras encendía un pitillo, y él sintió un escalofrío en la columna, tarareaba las estrofas de aquella canción, mientras ella en su cabeza fumaba. Fumaba, escuchaba música y tal vez bebía, eso explicaría que él se sintiera tan ebrio, tan efusivo sin razón alguna. Cuando ella terminó de escuchar música y de relajarse, simplemente se marchó, y él no volvió a sentir nada parecido.

Fenómenos.

Podemos definir fenómeno como algo extraordinario, es decir que se sale de lo normal, que posee una configuración externa/interna o habilidades fuera de lo que consideramos normal. Cuando hablamos de fenómenos en el caso que quiero que entendáis, me refiero a los Freaks de circo, los mal llamados monstruos, deformes, extraños. Pero no es de deformidades de lo que quiero hablaros, o al menos, no físicas. Podría dedicar esta entrada a imágenes o casos de gente con dos cabezas, sin cara o de cuatro brazos. Sin embargo os voy a desvelar casos de fenómenos que no se ven a primera vista, ni siquiera con repetidos estudios. Estos son freaks sentimentales, existen y están en todas partes.

Mi teoría es que con cada movimiento, con cada gran decisión, con cada fracaso, con cada lazo, con cada ruptura, nuestro genoma sentimental se recombina. Y es en estas recombinaciones donde pueden darse las anomalías de las que hablo. Anomalías que no te expulsan de la sociedad, ni te hacen parecer un bicho raro a ojos de la gente superficial, ya que por fuera eres totalmente normal, pero que por dentro presentan mutaciones de tal magnitud que a veces incapacitan como ser humano.

Por ejemplo llevar dentro a un hombre elefante. Un anormal crecimiento de los pensamientos que te devoran por dentro, sentimientos que se acumulan, los contradictorios sobre los conscientes inhabilitandote. Siendo totalmente normal, te ves obligado a querer llevar una vida solitaria, porque los acúmulos de pensamiento no dejan que entiendan lo que quieres expresar, y los sentimientos contradictorios son capaces de alejar a los demás.

Un caso muy conocido es también el síndrome de Moebius interno, que causa una falta de desarrollo de la expresión de los sentimientos a causa de numerosos fracasos de todo tipo, lo que produce un abatimiento y una mutación en el genoma. A esta gente se le conoce como las personas que nunca sonríen, pues su deformidad no se lo permite.

Un fuego muy alto es capaz de abrasar la piel de una persona y dejarla con secuelas de por vida, pero, ¿Un sentimiento muy intenso sería capaz de abrasar por completo el interior de alguien? Estudios han comprobado que si. Hay casos donde una pasión extrema y posterior batacazo, producen en el interior de la persona un fuego tan grande que impide realizar posteriormente movimientos sensibles como los de una persona psicológica y sentimentalmente normal. Causa estragos a grandes niveles, minan la confianza y la visión que tiene el sujeto de uno mismo, y dificulta las posteriores conexiones sociales.

Los llamados siameses sentimentales, dos personas un mismo cuerpo, dos mentes un mismo interior, incapaces de saber lo que quieren. Perfectos por fuera, indudablemente perdidos por dentro. Una continua batalla con uno mismo desde el momento de nacer, donde una y otra parte buscan cosas totalmente distintas.

Y por último el extraño caso de la mano ajena, donde el sujeto no controla conscientemente esta parte de su cuerpo. Aunque los casos de la mano ajena han sido físicamente pocos, unos 38 desde el siglo XX, con seguridad en el ámbito sentimental, se produce al menos 100 casos cada mes sobre otros miembros del cuerpo.

Antes de cerrar esta entrada de hoy, advertir a cualquier sujeto, que acepto nuevos casos, y sujetos de prueba para seguir mi investigación y por tanto ofreceros mejor información, ya que muy pocas veces un fenómeno sentimental, sabe que lo es y por tanto dificulta su diagnóstico.

Todas las cartas.

-Ahora que todo cambia, que todo está tan enrarecido, no me siento tan extraño, os veo fallar a todos, os veo caer, los que me juzgaban están siendo juzgados, los que me ignoraban han sido ignorados, los que cosechaban apariencias están obteniendo toda su cosecha, es decir nada, ilusiones. Como todos, tuvimos nuestro momento, el de ellos ya fue, el mío es ahora.

-No sé por qué deberías sentirte raro antes y bien ahora, no es más que el devenir, el transcurso del tiempo, el que todo lo ponga en su lugar.

-Exacto, me siento menos raro porque realmente existe ese devenir, porque creer en algo no es estúpido y creer en el tiempo es una apuesta segura. Todo tiene su sitio, su importancia en una línea temporal.

-Sigo sin entender por qué deberías sentirte así, por qué esperar tu lugar, esperar que el tiempo ponga cada pieza en vez de propiciar el movimiento.

-Tú lo tienes fácil, eres ligero con las palabras, siempre escribiendo, siempre sabiendo describir qué eres, qué piensas y no te da miedo enseñárselo a los demás, dar a conocer que no eres solo uno más, en vez de ser analizado por esos pensamientos te encumbran más allá de las personas, tus palabras han creado un lugar para ti por encima de esas mentes.

-¿Crees que dar vueltas y vueltas alrededor de mis pensamientos y describir el camino es saber expresarme? Yo diría que es localizar y exaltar la frustración de no conocer cuál es el siguiente movimiento. Dime, ¿alguna vez has escrito una carta?

-Claro.

-¿Y cuántas de esas cartas has enviado?

-Absolutamente ninguna.

-Pues básicamente eres tan raro como todos, como yo, solo que yo, publico cada carta y el destinatario todas las veces soy yo.

The Walking Chaos.

Hace meses que Vinnie dejó el mundo mortal, que se desvaneció en una última entrada para alejarse de todas las miradas, hoy ha notado el tedio y se arrepiente de no haber seguido viviendo. Estando a 2 metros bajo tierra todo es aburrido, debía haberse llevado un portátil para mantenerse conectado y pasar los días y las noches en su caja de pino, conectado, informado y descargando música fúnebre. Pero no fue de esa forma y esta tarde ha decidido cambiar las cosas, nunca es tarde para cambiarlas, va a volver al mundo exterior, a sus peligros, contradicciones, errores y faltas, nunca se está suficientemente muerto si aún te queda vida.

Quizás todo es más complicado de lo que parece y el mundo no está preparado para un joven en temprana descomposición. Tan solo salir de la cripta le ha valido unos golpes con una pala del enterrador que estaba acabando su jornada, y ha tenido que salir del cementerio sin pena ni gloria. En la calle no ha ido mejor y se ha pasado un par de manzanas corriendo de la policía, al parecer los zombies no tienen derecho alguno, y pueden ser disparados sin previo aviso y estando desarmados. Cuando ha llegado a casa es cuando se ha mascado la tragedia. Mamá no lo reconocía, se sentía amenazada, para ella era tan solo un trozo de carne putrefacta dispuesta a comerse sus vísceras, así que la visita ha durado más bien poco.

Decepcionado decidió que lo mejor sería volver al cementerio y a su cajita de pino hasta que el mundo estuviese preparado para la convivencia muerto-vivo, pero algo en el camino cambió su parecer.

Daltónica estaba poniéndole flores a muchos de sus sueños de la infancia ya perecidos, y cuando lo vio, no corrió, ni se escondió, Daltónica se quedó mirándole a la cara.

- ¿Vas a quedarte ahí parado mucho rato? -dijo Daltónica - me gustaría continuar con lo que estaba haciendo.

- Eh, perdona, es solo que me he quedado traspuesto, ha sido un día de perros, todos corriendo, ha habido disparos, y mi madre ha intentado clavarme una cuchara.

- No me cuentas nada nuevo, para algunos también ha sido un día de mierda, no creas que soy de visitar cementerios.

- ¿ De verdad no vas a correr?

- ¿Correr? no soy de echar carreras, si es lo que te apetece.

- ¿No me notas diferente?

- No te había visto nunca, así que no sé como eres normalmente.

- Pues menos podrido... Me refería a diferente a los demás.

- Según los médicos que han diagnosticado mi daltonismo, te veo igual que todos, con un color que no te corresponde.

- Eso es perfecto, por eso no has echado a correr, me has dado la oportunidad que nadie me había dado hoy.

- Y deberías agradecerla, porque me has pillado en un mal día... Así que, ¿como se supone que debería verte?

- Pues de un color verde amarillento y un estado de descomposición preocupante para un chico de 20 años, atlético y en forma.

- Pues puedes estar tranquilo, me diagnosticaron este raro daltonismo a los 4 años, no noto tu olor a garbanzos rancios, ni te veo amarillo purulento, como temes, diría que tienes un bonito tono color carne, que incluso es un rosa tono cerdo.

- Entonces quizás no tenga que volver ya a mi ataúd, podríamos hablar, aprovechar el tiempo que he gastado en subir del subsuelo, quizás contarme porque pones flores a tus sueños antiguos.

- Quizás, pero no aquí, delante de todo el mundo.

- Claro, raro es que te vean hablando con un muerto viviente.

- Para nada, cosas peores se han visto, pero soy muy cerrada contando mis cosas.

Dos bandos.

Siempre hay dos clases de personas:

Los que luchan y los que huyen.

Los que flotan y los que vuelan.

Los que clasifican y los que son clasificados.

Los que dañan y los damnificados.

Los que fueron y los que son.

Los que dijeron y los que dirán.

Los que viven y los que mueren.

Los que se marcharon y los que están.

Los separatistas y los separados.

Los felices y los amargados.

Los que entierran y los enterrados.

Los que vivieron y los que viven.

Es tan fácil elegir un bando, que siempre están los que han elegido y los que quedamos por elegir.

Huir es imposible con raíces.

Yo he caído rígido al pavimento sin poder levantarme y he tenido que quebrar mis rodillas para recuperarme.

Han querido atar mis ganas de seguir al suelo y he tenido que sacar mis espinas para alzarme.

He navegado por mares de silencio remando con las últimas palabras que guardé en tierra de nadie.

He tenido que pasear por folios en blanco reuniendo mis torcidos renglones.

Vencí mi adicción a las penas, pidiendo sonrisas en las esquinas.

No necesité a nadie, y vosotros me lo habéis arrebatado todo, de vivir entre el viento y el calor de los rumores, a necesitaros.

Keep Calm and don´t drunk.

Me encontraba borracho, destrozado, con un dolor de cabeza inmenso y unas oscuras ganas de seguir ahogando las penas, caminando por un callejón, tan estrecho como las arterias de un tipo obeso. Mientras zigzageaba, las paredes se empezaron a impregnar de un olor familiar, cierto tufillo a azufre y humo. El olor me hizo perder el equilibrio y apoyarme sobre mi costado para potar.
De la nada ante mí, el olor y el humo se hicieron carne, y apareció un tipo de rojo. Desde mi privilegiado asiento en aquél charco, podía ver sus pezuñas, seguidas de unas patas de cabra peludas color negruzco, y no era todo, aquella visión mejoraría al elevar por completo la mirada y observar que el tipo mitad animal, mitad hombre rojo, llevaba capa, cuernos y un tridente como adorno.

Acercó su mano hacía mí, y me ayudó a levantarme. Cuando estuve de pie y frente a frente con aquella aparición, mi primer pensamiento fue que tenía que dejar de mezclar antinflamatorios y whisky, y el segundo fue disimular las arcadas delante del príncipe de las tinieblas, como él se había presentando.

Me dijo todo sobre mí, me juró que podía cambiarlo todo, que podía empezar de nuevo como un hombre poderoso, longevo, sano, o podía recuperar todo aquello que tenía. Solo tenía que sacrificar algo que no necesitaba, mi alma, algo para lo que no le encontraba uso, una vida entera de lujos, por una eternidad de servicios, y hay quién dice que es mejor ser un rey en el infierno que un esclavo en el cielo. Lo miré directamente a los ojos, bueno, en realidad no, me tambaleaba tanto que lo miré a los cuernos, y luego a las patas, y finalmente me quedé observando su rabo, y le hablé directamente, al rabo, no a los ojos, aunque hubiese querido que fuese a los ojos, no podía dejar de mirárselo, y le dije, "Vienes aquí, con tu superioridad, tu inmunidad diplomática, alardeando de poder y efectos especiales, solucionando los problemas de la gente, cosa que permítame decirle, dudo, porque si de esto te ganas la vida, olvidarías ese look de campanadas a lo Ramón García, irías de un color más discreto que el rojo, que parece que estamos en Carnavales, y te afeitarías las piernacabras esas que tienes". Y aquí estoy escribiendo, resacado y desde el infierno, en los únicos 40 minutos que tengo entre sodomía y sodomía.

Cinco y acción...

Cuando naces queriendo ser una estrella, aprendes a vivir entre escenarios de cartón, vives aprendiéndote bien tu papel, disfrazas tus intenciones, finges cada sonrisa y cada mirada, cada gesto, cada movimiento parece fluir, pero son forzados. Sales improvisado de casa, las conversaciones, una oportunidad de demostrar lo bien que se te da el drama, o la comedia. Y un día se te olvida el texto, te saltas una línea, se te traba la lengua, te confundes entre tus personajes, y se acaba tu carrera, se borran tus palmas del paseo de la fama, dejas un hueco en un lugar donde todos querrán rellenarlo.

Hater wanna hate.

Odiar es normal, odiar con la bilis, que hierva la sangre, es tan normal el odio, como la capacidad de sentir, pero que el odio se acomode en el corazón, mata por dentro.

Exportaciones extrañas.

Entré en un pub de madrugada, casi obligado, por no tener aún ni una gota de alcohol en sangre. Empecé a tomarme la copa mientras mis amigos hablaban sin pausa, dirigí la vista a los reservados, y en la tenue luz que alumbraba aquellos sillones ví a una chica sola, tomando una copa también, había tan poca gente, y hacíamos tanto escándalo que era normal que mirase hacia nosotros. Siempre he querido tener el valor que tienen muchos de acercarse a hablar con la chica a la que han echado el ojo, y en ese momento lo tuve, dejé a los charlatanes de mis amigos y me dirigí al reservado.

Ella no paró de mirarme directamente a los ojos todo el camino. Mi yo de siempre hubiese interpretado ese gesto como una señal inequívoca de que iba a ser rechazado, pero en cambio seguí encarándola, y acercándome, es más al llegar allí me senté directamente a su lado, sin preguntar, me dio la impresión de que tenía el derecho de hacerlo.

Ella no se sintió reacia al acercamiento y nada más llegar intercambiamos los nombres y comenzamos a charlar, pero lejos de ser un flirteo, aquella conversación se convirtió en la razón por la que os la transcribo:

• ¿A qué te dedicas?, preguntó, diría que incluso estaba interesada, que le importaba.
• Estudio, estoy ya en último año de carrera, ¿y tú?.
• Exportación e importación.
• ¿De qué si puede saberse?
• De miedo - contestó totalmente seria, me pareció una respuesta de lo más original, así que me reí -, ella me siguió mirando totalmente seria.
• ¿De miedo?, ¿llevas el miedo de un sitio a otro?, eres una clase de Robin Hood del terror?, dije entre bromas, pero por como reaccionaba al comentario, parecía que no le gustaba el tono burlón.
• No me malinterpretes, estás aquí porque he querido que te acercaras, he hecho que suprimas tu miedo, y vinieses hasta aquí como si fueras un Don Juan, pero no lo eres, podría volver hacer que empezaras a tartamudear solo por el hecho de que una mujer te hable, como cuando eras un prepúber, pero no lo voy a hacer, esta noche quiero compañía, y tú has preguntado, ahora, ¿quieres escucharlo o has venido solo a ligar?.

Después de ese arranque de sinceridad, estaba dudando si había venido por voluntad propia o era verdad que no tenía nada de miedo de estar allí, pero era solo eso, desconfianza, no miedo.Tímidamente le pedí que continuara con una pregunta:

• ¿Cómo se exporta el miedo?
• Es sencillo, mucha gente tiene mi número, se lo pasan de unos a otros, alguno quedan maravillados del resultado, otros no compartirán nunca ese secreto, y muchos temen siquiera llamarme. Pero puedo asegurarte que en todos los casos, hago bien mi trabajo.
• Es decir, ¿yo puedo ahora decirte que me quites el miedo a las arañas?
• No, yo te quito el miedo, lo arranco de raíz, lo pongo donde tu quieras, y si no lo especificas me das el derecho a hacer lo que yo quiera con él.
• No sé si lo estoy entendiendo, cómo alguien puede ser capaz de hacer eso.
• No te estoy planteando nada nuevo, hay gente que puede venderte feromonas, hormonas o cualquier cosa que inhiba o active una determinada sensación, sentimiento o proceso fisiológico, yo te estoy diciendo que puedo hacer eso con el miedo.

Es un trabajo más antiguo de lo que parece, a mi me enseñó mi madre, y a ella la suya, y así desde hace mucho tiempo. A mi familia la han exigido presidentes, dictadores, famosos, deportistas, y gente sin ninguna importancia en general.

• Me estás diciendo que la gente viene a ti y quiere que le quites el miedo, eres una especie de psicóloga, quitas traumas…
• No estás entendiendo nada, quito el miedo de raíz, lo transporto, y si es el caso, lo infundo en la gente. Si un político quiere que su pueblo tenga miedo, lo hago. Si un deportista quiere batir records, pero su propia naturaleza cobarde no lo deja, lo ayudo, ¿entiendes?. Mira hace unos años un boxeador quería que sus contrincantes lo temieran, quería ser imbatible, yo extraje su miedo y calé con él los huesos de los luchadores contrarios.

• ¿Consiguió ser imbatible?
• Lo hizo, pero todo tiene un precio, lo mataron a él y a su novia. Unos tipos quisieron robarles y él se defendió, no hizo caso a las órdenes de los asaltantes, no les temía, y eso es un error, el miedo es un gran método de defensa, te dice que el peligro está cerca, que un movimiento en falso significa la muerte.
• Lo que ahora no me explico, es por qué el miedo, por qué no exportar e importar otra cosa.
• Porque el miedo es el sentimiento más arcaico, es la herramienta más poderosa y antigua, porque naces con él, y él te ayuda a sobrevivir, porque se lucha y se muere por él. Porque hacer que los que están a tu mando te teman, hace que te respeten. Porque cuando un gobierno siembra el miedo entre sus iguales, no se dan cuenta de lo que el gobierno hace a sus espaldas, todos desconfían de todos, y se crea la confusión. Poder y miedo, van unidos.
• ¿Entonces por qué dejar todo ese poder en ustedes?
• Porque alguien tiene que tenerlo.
• No se puede decir entonces que seas una buena persona, haces que las personas tengan miedo, creas guerras, traficas con farsas.
• Yo trafico con el miedo en sí mismo, el miedo siempre ha existido, yo solo protejo la llave del terror, lo que haga el ser humano con él, es cosa suya. No todo es malo, hace unos meses un motorista acrobático me llamó, estaba arrepentido, su show se llamaba “el hombre sin miedo”, y era cierto, no temía a nada, se había roto más de 20 huesos, había hecho unas proezas increíbles, pero era un tremendo hijo de puta, durante una de sus giras se había enamorado, había dejado embarazada a la chica, y había tenido mellizos, los abandonó y siguió con su espectáculo. Pues el día que me llamó quería que le infundiera miedo, quería retirarse, pero su orgullo no le dejaba. Yo le hice tener miedo, volvió con su familia, por miedo a perderlos, ahora cuida a sus hijos y su mujer como oro en paño.
• No sé porque me cuentas todo esto.
• Porque necesitaba liberar mi carga, mi madre ha muerto esta mañana, estoy sola, en un pub, bebiendo, y por primera vez en mi vida, siento miedo.
• ¿Llevando el miedo nunca lo habías sentido?
• Nunca, lo he visto muchas veces, al miedo mismo, en su forma más oscura, dan ganas de tocarlo y a la vez echar a correr, pero nunca lo había sentido en mis carnes.
• ¿Cómo murió tu madre?
• Murió de anciana, tenía unas normas que yo no respetaba, nunca las seguí, nunca había tenido problemas trasportando el miedo, y en cierto modo yo la maté. ¿Quieres verlo?
• ¿El qué? ¿El miedo?
• Si.
• ¿Es muy distinto a sentirlo?
• Compruébalo.

Abrió un maletín que llevaba y lo ví, una masa negra, oleosa, que se movía y fluctuaba como si de lava negra se tratase, dejaba perdida la mesa y me desmayé. Cuando desperté mis amigos se reían de mí, decían que había dejado escapar a una chica perfecta, que me había desmayado allí delante de ella. Ellos no habían visto nada, no habían visto lo que yo, los sudores fríos me recorrían la espalda, y no podía quitarme su rostro mirando al maletín, sigo pensando en lo que ví, tengo pesadillas con lo que sentí, por eso lo escribo, porque necesito volver a mirar al miedo a la cara, necesito que me lo devuelva.

Hijos grises.

Día 0.

No sé a quien le escribo, o a quien le dejo este diario. Vergüenza me da decir que voy a usar la ciencia para conocer la incertidumbre que deja algo tan abstracto como las profecías de las que se hablan estos meses, pero después de estudiarlo detenidamente, es posible que los mayas tuvieran razón, no hay cultura que conozca más de la galaxia, eso o la increíble depresión en la que me he sumido no me deja pensar ya claramente. Sea como sea, no tengo nada que perder, he pasado los últimos dos años diseñando una máquina que me permita hacer un salto temporal, dónde acabe, es otra cosa. Si es cierto que el mundo se acaba quizás acabe al otro lado caminando descalzo sobre una bola de fuego.


Día 4.

Calculo que hace 3 días que realicé el salto. No desperté hasta hace unas horas, estoy en el mismo sótano donde pasé al otro lado, solo que parece haber pasado ya bastante tiempo. Me da miedo subir, puesto que he escuchado ruidos arriba, puede que no se haya acabado todo al fin y al cabo.

Cuando he subido he conocido a unos gemelos, son bastante pálidos y visten igual, ha sido algo violento, pero les he explicado varias veces como es posible, no son muy habladores y temen al roce. Desde las ventanas el mundo parece enfermo, las calles son de metal y de tonos grises, el viento es una densa bruma, se oye personas pero casi no se les distingue. Me han prometido enseñarme este lugar, y contarme todo lo relevante, por hoy es suficiente, vuelvo al sótano.

Día 5.

He descubierto que Henry y Jake no son gemelos, ni tan siquiera son hermanos, en este lugar todos se parecen mucho, se ve que la industria genética ha mejorado, y ahora perfeccionan el feto desde antes de nacer, inmunizándolo contra las enfermedades más comunes, el precio es parecer clones los unos de los otros. El asma está a la orden del día, me he dado cuenta que se hace duro respirar, no recordaba el aire tan denso y ácido. Casi no hay luz solar, y en lo que hemos ido calle arriba he podía sentir 2 seísmos, como si la Tierra se defendiese como un perro que se sacude cuando tiene pulgas.

Las personas son completamente asociales, sin contar las personas que viven juntas, en este lugar nadie se habla, ya he dicho que incluso temen el roce, pero lo veo normal ya que casi no nos vemos en este aire que parece humo. Además van siempre ensímismadas en un aparato que les mantiene informados de toda nueva actualización sobre Noticias, avances farmaceúticos, política, "de un único canal a tu lóbulo frontal".

Día 6

Anoche me quedé ensimismado viendo la televisión, es increíble en lo que nos hemos convertido, viven en un régimen de consumo y fast food, esa es su filosofía, Walt Disney Jr. es ahora el presidente de la Casa Blanca, y rige desde allí el resto del mundo. En todas las cadenas hablaban de un Ronald Mcdonald que se lleva a los niños en la noche, de una sirena de Starbucks que seduce a los borrachos en los callejones, en las discotecas, la ley Sinde controla lo que ves y lo que no ves, la noticia que te llega y de la que jamás sabrás nada, ellos son la información. El mundo se ha vuelto loco, está todo tan controlado que irónicamente no hay ningún control.

El día del juicio nunca llegó, y todos viven en esta cárcel cumpliendo condena.

El bar de los miserables.

Anoche me apetecía salir, me apetecía perderme en un mar de gente, dejar que me bañara una espuma de rostros, pero sin que nadie se fijara en mi presencia, salir como un anónimo, no encontrarme ni familiares ni amigos, gatear sin identidad, sin portar el DNI, y dejar que las horas pasasen en algún rincón,con una cerveza fría entre las manos.

Me senté en un bar, al final de la barra, mirando al fondo de la jarra ya vacía, deslizaba los dedos por el aún fresco cristal, eludía cualquier contacto con todos los que allí estaban enmascarando su soledad. Mis intentos fueron estúpidos, pues "no hay distancia más corta que una línea recta", y no hay camino más rápido a otra persona que cruzar miradas. Al fondo unos ojos negros me miraban, intentando darme un nombre, intentando ponerme identidad, vestirme de un pasado y un presente, que yo iba esquivando, y a la vez buscaba deslizar sus dedos bajo mi piel, entre músculo hueso y sentimiento, yo no podía dejar de observar los agujeros negros que intentaban tragar una imagen de mí, pedí la última copa y me fuí, no sería esta noche, me había dejado mi traje de humano para ser un desconocido, había salido solo, para amarme a mí mismo, me perdí en un rincón oscuro para encontrarme, no para que me encontrasen, aún sigo buscando, no sería tampoco esa noche.

Estropeando a Neruda.

"Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos"... Qué bonito, qué bello por supuesto, sin ironía ninguna. Si twitter existiese en aquel entonces, y en vez de poeta fuese poetwitero, eso lo habría puesto Neruda, e inmediatamente 1000 Favs, página principal, etc etc, pero sabemos cuales eran las intenciones de nuestro querido poeta, porque me gusta tanto la frase como pensar, que nuestro pequeño bribón no solo quería robar corazones, sino que quería dejar a la chica plantada durante 3 estaciones, Verano, Otoño e Invierno, calentarla un montón, dejar que se le cayese la baba por él, pasar de ella hasta dejarla fría y entonces contratacar, abrir su flor y comerle la cereza. Estilo caballeros, eso es lo que falta en nuestros tiempos.

Casting para cuervos.

-¿Te vas?
-No para siempre, aunque si bastante lejos.Sé que te acordarás de mi cuando escuches cantar a los cuervos.
-No seas idiota, los cuervos no cantan.
-Tampoco les has dado oportunidad.

Sedimento.

Finalmente me desgasté, la erosión terminó por alcanzarme, corrí por la orilla y no alejándome de ella, craso error. Las olas chocaron una y otra vez, empezó a llover sin que me diera cuenta, dentro, muy dentro, tanto que el agua nunca llegó a rebosar por los lagrimales. Así que seguí corriendo por la orilla, luego vino el calor, embriagando todo, dando señales de que venían buenos tiempos. El viento que prosiguió al cambio se llevo todo resto de soledad que quedaba y dejó pelada la superficie, las olas continuaron palpitando y hoy soy sedimento, en el delta de mis decisiones.

Thriller intenso.

-Hola Don Pepito.
-Hola Don José.
-¿Pasó usted por mi casa?.
-Por su casa yo pasé.
-¿Vió usted a mi abuela?
-A su abuela yo la ví.
-Pues ahora es usted principal sospechoso de homicidio, ya que puede ser la última persona que la vió viva.
-.....

No country for bad men

En un cuarto enorme,sordo por escuchar tanto silencio y buscando a tientas una lámpara que no existe,pregunté a una persiana por una noche que caliente,y me enseño como todo muere detrás de esta ventana.

No te apagues nunca.

"El invierno son los demás",es un secreto a voces que nosotros,y solo nosotros,somos el guardián de nuestro verano.Que unos dioses juguetones sentados en el olimpo observan como jugamos e intentamos usar las pocas llamas que van quedando en la antorcha que nos dieron hace mucho,mientras los mortales nos acercamos los unos a los otros intentando avivar ese fuego interior.

Por todos es conocido también,que hay personas en las que el invierno ha entrado totalmente y se desplazan por nuestras vidas como una brisa gélida que cala en los huesos y atrofia las arterias apagando poco a poco esa lumbre del comienzo.Es ahí cuando necesitamos a las antítesis de estas personas,seres capaces de avivar por sí mismas su llama,de tal forma que su pasión por la vida reaviva nuestras cenizas y aleja los malos inviernos.Es cuando encuentras a estos seres cuando solo puedes decir,gracias y no te apagues nunca.

Dos caras de una misma moneda.

Soy de esas personas que tienen dependiendo del momento dos "yo",Tengo mi "yo" nocturno,noctámbulo,insomne,fiestero.Y mi "yo" mañanero,ese "yo" que sufre las resacas y los insomnios del nocturno.

Si a el "yo" nocturno le da por salir de fiesta,el mañanero tendrá que aguantar como pueda el día siguiente,y no importa que pase al día siguiente,eso es cosa del mañana,nunca de la noche.El caso es que pase lo que pase por el día,el "yo" diurno siempre sale mal parado,nunca puede evitar que el travieso "yo" nocturno pague los platos rotos.Si nocturno se pasa hasta las 4 haciendo cosas,mañana tendrá que despertarse a las 7 e ir a clase o trabajar.Si noche sale de fiesta y día ha de levantarse,día siempre cumple por mucho que le pese.

Pero hemos ideado un plan,día no irá a trabajar y noche no tendrá dinero con el que salir,NADA puede salir mal.

2 y 2

No puedo dormir,no puedo dejar de querer(te).

Entre calles.

¿Nunca has encontrado de nuevo a alguien y no te ha saludado para demostrar que te ha olvidado o lo has hecho tú mismo?,¿Estamos de acuerdo en lo irónico de la situación?.Puedo entender que camines por las calles sin preguntarte quién es toda esa gente,pero todos agradecemos un rostro conocido entre tanto ruido.Entiendo que pase desapercibido el olor de una nube,pero es difícil olvidar el olor de las personas.

No se puede olvidar y aún así somos animales que olvidan,animales privados de instinto,que pueden olvidar que un día fuiste la reina del baile,que olvidan que dos personas brillan muy intensamente y ese brillo se pierde como se pierden las estrellas o como se borran las llamadas perdidas.

Los recuerdos,como las calles,son tan infinitos que cuanto más importante es algo,más difícil es recordar.Le sigues dando vueltas y no recuerdas el camino a casa.

De tu casa a mi casa.

De mi casa a su casa.